第七章 . 情绪管理方法三：放下对和错
在《爱的能力》课程中，每当讲到这个环节的时候，我就会在全班学员中，挑一个跷着二郎腿，几乎要躺在椅子上的同学。请他（她）保持坐姿，或者再往椅子里躺得多一些。
然后问其他同学：“看到这位同学的坐姿，你心里有什么感觉？”
一些同学说：“没什么感觉，他这样坐很舒服啊！”
另一些同学说：“他这样不礼貌！”
还有一些同学说：“我心里不舒服，觉得他上课不应该这样坐！”
我会接着追问那些觉得不舒服的同学：“为什么他这样坐就是不应该？”
一些同学说：“因为他这样不尊重老师！”
“是啊！是啊！”会有人认同。
我继续问：“为什么他这样做就是不尊重老师？”
“礼仪、礼节就是这样规定的啊！”有人抢答。
“为什么需要礼节？”我继续。
“没有规矩不成方圆！”角落里传来一个女高音。
“为什么要成方圆？”我没完。
“为了大家更好地生活在这个世界上！”一个男中音。
“同意你的观点！但他这样的坐姿，怎么就会影响我作为老师好好生活在这个世界上了？”我抛出终极一问。
教室里一片寂静。
“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人
对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己时候也爱着别人。
可以说对错是工具，是为了让人们爱自己的时候不要伤害别人、也爱着别人的工具。但工具是双刃剑，约束着人们的同时，过于严格的对错标准则会伤害被约束的人。
对于几乎要躺在椅子里的学员，因为听三天课老端端正正地坐着会累，他们这样坐会舒服些，是爱自己的表现，他伤害人了吗？好像没有，一些人看到他们这样坐之后的内心不舒服是因为自己的看法导致的，而不是他这个行为直接导致的。如果他要遵守所谓的“礼仪规则”，让所有人都觉得他是对的，就要一直端坐着，让自己不舒服。
为什么有人关注他这样做对不对？而有人更多关注他这样坐舒服不舒服呢？来看一个经典的假设。
假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一个玩具回家。你会怎么教育他？
你有两种方式：
一、你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，马上还回去。”
二、你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”
孩子可能这样答：“我不知道。”
你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？”
孩子可能会答：“会的。”
“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。
“可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。
两种教育孩子的方式有什么不同？教育出来的孩子又有什么不同？
也许你的答案说出来不一定和我的完全一样，但不外乎是这样的意思：
第一种教育只教会了孩子做“对”。
第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。
两种孩子长大后的不同在于：
第一种孩子长大了会是个好人，但不一定有爱。
第二种孩子长大了有爱，他就很难会成为一个坏人。因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。
这和情绪管理有什么关系呢？
有，因为在我们每个人的身上，其实都有这两个孩子的部分存在。一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。不过不同的人，两部分所占比例不同。
理性偏多，较多在乎对和错的人，在看别人时，更多在乎别人做的事情对不对，符不符合标准，而不是关注别人的感受。别人做的事，一旦经过他们的价值判断，觉得别人不对，就会起情绪，这种情绪，我们在前面已经定义过，叫理性的情绪。而看到别人上课坐得不端正就不舒服的人，基本都是属于这类人。
也就是我们在第一章里介绍的，他们总要求别人做“正确的事情”，一旦别人做的事情，不符合他们认为的所谓正确，便有情绪被唤起。
比如：
一个男人回到家里，看到家里很乱，鞋子扔得到处都是，沙发上凌乱地堆着书和衣服，老婆正在看电视，迅速起情绪了。原因是他觉得老婆在家没事干，“应该”把家里收拾干净。
让他起情绪的原因其实并不是家里乱，而是他脑子里的“应该”，他觉得老婆“应该”打扫却没有打扫，于是他有了生气这个情绪，这可能会导致他发脾气。
这就是理性导致的情绪产生的过程。通常并不是事物本身导致了人们的情绪，而是人们理性上对事物的看法和评价导致了情绪。情绪是理性加工的结果，不同的理性加工会导致不同的情绪。
这个男人的情绪是这样产生的：
生活中这样的人很多，看到别人做的一些事情时，第一反应是判断对和错，所以，他们容易产生情绪，而通常这种情绪是愤怒、厌恶、恨等。
而这样的人，也往往生长在只关注对和错，而不关注内心感受的家庭。他们的父母，往往就是用第一种方式教育孩子的人，只在乎他们有没有做对，不在乎他们的感受。他们通常都难以有一个快乐的童年，而是经常感受到委屈和愤怒。
如果把心灵比喻为一个花园的话，爱、关注感受像给花儿浇水、施肥、晒太阳，花园里土壤肥沃，花儿茁壮，蝶舞蜂飞，花香四溢。只关注对和错，就像是只关注花有没有长直，只给花去掉多余的枝叶，而不给花儿浇水、施肥、晒太阳，这样花儿是枯萎的，土壤是干涸的，花园是荒芜没有生机的。
这样环境长大的人，心灵的花园如此贫瘠，他们当然也没有能力去关注别人的感受，更没有能力去爱别人，他们更多的是拿父母对待他们的方式对待他人，那就是关注对和错。
而第二种孩子部分占比较多的人，他们看人时先是用心去感受对方，关注对方心情好不好，舒服不舒服，做事情更多考虑别人为什么会这样做，而不是第一时间用理性评判。
比如：
如果一个男人是习惯用心去感受对方的人，回到家里看到老婆坐在沙发上看电视，家里很乱也没有打扫，他的第一反应是：“她今天怎么了，心情不好吗？”
试想这两种男人哪种更容易幸福？
肯定是后者，因为第一种男人只关注对错，没有去关注老婆的感受。当他责怪老婆不应该不做家务的时候，老婆的感受往往是不被爱。通常在男人看来对不对的事情，女人认为这无关对和错，而是爱不爱的问题。
后者是更关注老婆的心情好不好，而不是事情有没有做对，这几乎是每个人希望的理想爱人。也正是因为他们和人相处的时候，看待别人的行为时愿意感受对方的感受，思考对方行为背后的原因，所以很难对他人产生情绪。想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。
就情绪产生的原因而言，更多关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。当别人触碰自己的脆弱时，人们只要向外归因，就容易看到别人的错。理性的情绪和本能的情绪并非完全单独产生，而是交互的。
放下对和错，让彼此做自己
在生活中，人们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣那点工资，也不想办法多挣点钱。”
这句话的出发点是认为人上进是对的，不上进是错的。而实际上平平淡淡，并不想挣太多钱就是错的吗？
未必，只是说这话的人拿自己的对错标准去要求别人，认为别人不对而已。而实际上每个人有权选择自己过什么样的生活。
并且人们对幸福的理解不一样，有些人的幸福建立在更多的金钱上，而有些人即便没有很多钱，也能幸福地生活着。
一旦别人做的事情不符合自己的对错标准，人们会起的情绪基本都是愤怒、生气一类的情绪。这类情绪的作用是使自己产生生理唤起、精神亢奋、力量增大，为战斗做准备。这是人类在面对敌人、野兽时的需要，也是人们想要别人害怕自己、服从自己时的需要。本质上，这类情绪的目的就是想要对方按自己的标准行事，想要控制对方。
在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，人们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的。有了对错作为标准，人们的控制欲都被穿上了合理的外衣，但常常迷惑的只是自己。
想要控制别人的人、控制欲强的人，多数很难意识到自己的问题，他们在控制别人的时候，往往需要借助对和错，他们能够看到的是对方如何如何错了，而不是自己的控制。
但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也失去了自由，也被别人控制了。因为自己情绪的开关，掌握在别人的手里，别人只要一做他们认为不对的事情，他们就起情绪。
自己会不会起情绪、能不能幸福？是由别人来决定的，只要别人不按照自己认为对的方式做事，自己的幸福就消失了。
这样因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做好自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。
那么，人们如何管理这种因自己标准而起的情绪呢？
管理的具体方法：
一、觉察：意识到自己有情绪；
二、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
至此，如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程，情绪往往自动就消失了，因为放下了理性，用心去感受对方，往往更容易理解对方，让自己成为一个内心平和、善解人意的人。
就情感关系而言，爱人想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。
爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。
比如：
一个已婚女士回到家就看到老公在客厅看电视，他不是端端正正地坐在沙发上看电视，而是整个人半躺在沙发上，双脚放在茶几上的。
看到这个场景，如果讲正确，他可能是不正确的，因为茶几是用来放食物和茶水的，不是用来放脚的。再说他这样坐没坐相，多不好看啊！
一旦开始觉得他是不对的，女人的情绪就开始起来了。她会感觉到气愤，控制欲开始起作用了。而她也被他控制了，因为他只要把脚放到茶几上，就可以让她起情绪，她完全没有了一天的好心情，她的情绪开关在他的脚上。
她可能并没有意识到家是讲爱的地方，家是放松的地方，人们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样循规蹈矩，家又和外面有什么区别呢？
在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站。愉快有时比正确还要重要，真的爱他，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，也是值得的。
一个人要想管理好自己的理性情绪，就要在意识到又想拿自己的标准要求别人时、又想用自己的正确来打压别人的愉快时，如果对方没有伤害人的话，放下自己的对错标准，多用心感受对方的感受，允许对方开心快乐。这样，彼此都自由了，幸福快乐也就更多了。
多年前，我还在百合网工作的时候，我曾经发现一个现象：有时咨询师跟一个情感上遇到困惑的人做咨询，了解了这个人在情感中遇到的事情后，在给出的辅导意见里经常会有这样一句话“你需要学会表达自己的感受”！
意思是这个人在情感上遇到的诸多问题，多数的原因与这个人不会表达自己的感受有关，甚至就是这个原因导致的。
当时我在思考，为什么有些人会表达自己的感受，而有些人不会呢？后来的答案是，每个人的成长环境不同决定了表达自己感受能力的不同。
我在想，这既然是一种能力，这种能力应该叫什么名字呢？我发现在我的知识体系中，找不到一个词来给这种能力命名。
我也咨询了一些身边的人，发现大家都不知道这叫一种什么能力？那段时间，刚好是我在思考爱情中人们需要具备一些什么能力的时候，也就是爱的五种能力诞生的时候。
我发现这种能力在爱情的经营中是非常重要的，它应该是爱的能力中的一种，我本人也需要提升这种能力，我一边在不断地探索这种能力具体包括什么，一边提升自己的这种能力，又一边在思考这种能力应该叫什么。
连续思考了好多天，我还是没有在我原有的知识体系中找到答案，后来我想，干脆，我来给这种能力命个名字吧！
受“共情”一词的启发，我想出了几个词来为“表达自己感受的能力”命名，比如“诉情”、“抒情”、“述情”等，经过仔细地推敲，感觉“述情”二字最能表达这种能力，“叙述自己的感受”，客观且平和。最终决定使用“述情”一词来命名这种能力。
后来，我开始在培训课程中使用“述情”一词，并教大家怎么样提升这种能力。
一段时间后，有一天，我上网搜了一下“述情”这个词，忽然发现，网上有个从国外翻译过来的专业名词叫“述情障碍”（Alexithymia），对“述情”一词的定义跟我提出的概念如出一辙，真是太有意思了，原来心理学都是相通的，大家想到一起了。
“述情障碍”一词的意思是说，一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。
一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处，这样的人，是不容易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。
本章将向大家讲述“述情”的原理，以及“述情”的具体方法和句型。